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LOL & Prost ! ! !
realität ist eine illusion, die durch den mangel an alkohol hervorgerufen wird. ! ! 
besoffen ist man erst, wenn man am boden liegt und sich festhalten muss !
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Über Laser:
Mit nem Laser kann man ne Pershing steuern oder aber auch
Wolfgang Petri hören!
Das eine ist eine riesige Bedrohung für die Menschheit..
..und das andere ne Mittelstreckenwaffe 
Hand ÜBER der Decke ist Teufelzwerk! © Z
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geht ein cowboy zum friseur, kommt er raus pony weg!
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Verstehe ich nicht. Cowboys haben doch Pferde.
Is mir zu hoch
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Alles quatsch, wenn sie Pferde hätten würden sie Horseboys heissen 
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Horstboys? ich dachte, die heissen alle Jim 
Hand ÜBER der Decke ist Teufelzwerk! © Z
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amerikanische Radioshow  In
der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht,
wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst `Partner-Spiel`.
Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob
sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation).
Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-9 wurde interessant:
Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das `Partner-Spiel` ?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat:
"Brian."
Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian:
"Ja."
Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."
Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian !"
Brian:
"Sara."
Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen...."
Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend)
"Ja, ist sie !"
Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian:
"Sie wird mich umbringen ..."
Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede!" oder "Mensch Junge!" "
Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."
Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
Einsatz......
Brian:
"Ja, das waere wirklich nett !"
Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend)
"Ich ??"
Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"
Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
Zeit gerade geduscht."
Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"
Brian:
"Auf dem Kuechentisch !"
Moderator:
"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe.
Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung
behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an.
Hoert es euch weiter an !"
(Werbeunterbrechung)
Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)
Angestellte:
"Kinko`s."
Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte:
"Das bin ich!"
Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen !"
Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"
Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........
Kennst Du die Spielregeln vom `Partner-Spiel`
Sara:
"Nein !"
Moderator:
"Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
Sara:
"Oh Brian ...."
Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten.Das beinhaltet auch Tickets fur
Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic
(Basketball).Hast Du es verstanden, Sara?
Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
Sara: (heftig lachend)
"JA, ja !"
Brian: (lacht)
Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara:
"Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"
Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"
(Sound effect) DING DING DING
Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
Moderator:
"Hhmmmmm ..."
Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen !"
Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling !"
Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
Sara:
"BRIAN?!?!"
Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?"
Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast
!"
Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"
Sara:
"In den Arsch !"
(lange Pause)
Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"
(Werbeunterbrechung)
Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren.
Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida
reisen."
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lass mich raten...die beiden sind ganz weit weg gezogen und leben unter ner anderen
identität im zeugen-schutzprogramm
Hand ÜBER der Decke ist Teufelzwerk! © Z
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Mit Ihrem Küchentisch
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. . . . dachte ich mir schon als ich das muster des Textes gesehen habe .
realität ist eine illusion, die durch den mangel an alkohol hervorgerufen wird. ! !
besoffen ist man erst, wenn man am boden liegt und sich festhalten muss !
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| Tyr |
Foren Cheffe
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SkiLLer von NatuR
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| 535 Beiträge |
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Vier Männer geben mit der Klugheit ihrer Hunde an. Der erste, ein Ingenieur, schwärmt, wie
gut sein Hund zeichnen kann. Er sagt ihm, er soll ein Stück Papier holen und ein Rechteck ,
einen Kreis und ein Dreieck zeichnen. Zwei kurze Wuff, und die Aufgabe ist erledigt.
Der nächste, ein Buchhalter, meint, sein Hund wäre besser. Er befiehlt ihm, ein Dutzend
Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Sein Hund bewältigt die Aufgabe locker
in wenigen Sekunden.
Der Chemiker findet das gut, hält aber seinen Hund für viel cleverer. Er gibt ihm den
Auftrag, einen Liter Milch zu holen und davon 275 Milliliter in ein Halblitergefäß zu
gießen. Der Hund schafft das leicht.
Man diskutiert eine Weile, welcher Hund am besten war und einigt sich darauf, daß jeder auf
seinem Gebiet gut war. Daraufhin wenden sich die Drei an den Vierten, einen Gewerkschafter,
und wollen wissen, was sein Hund kann.
Der Gewerkschafter lächelt nur müde und sagt zu seinem Hund: Zeig den Jungs mal, was du
kannst.
Daraufhin frißt der die Kekse, säuft die Milch, scheißt aufs Papier, bumst die anderen drei
Hunde, behauptet, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reicht eine
Beschwerde beim Betriebsrat wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangt
Verdienstausfall, läßt sich krank schreiben und humpelt nach Hause
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Ein Papagei schreit neuerdings den ganzen Tag:"ich brauche Sex, ich will ein Weibchen, ich
brauche Sex, ich will ein Weibchen." Den ganzen Tag von früh bis spät. Der Besitzer bekommt
fast einen Koller und fragt einen bekannten Tierarzt. Der rät:"kein Problem, du steckst
deinen Papagei eine Stunde in die Gefriertruhe, dann ist das vorbei."
Gesagt, getan, er steckt seinen Vogel in den Froster und legt sich ein wenig hin. Nach drei
Stunden wacht er auf und denkt mit Schrecken an das arme Tier. Er rennt mit der Gewissheit,
das arme Tier umgebracht zu haben zur Truhe, öffnet den Deckel und sieht den Papagei
schweißüberströmt dort sitzen. Der Mann sagt:" hey, Kleiner, ich bin so glücklich, dass du
lebst aber warum schwitzt du so bei dieser Kälte?"
Der Papagei:"ist doch kein Wunder, weißt du wieviel Arbeit das war, bis diese
Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat?"
Hand ÜBER der Decke ist Teufelzwerk! © Z
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alde wiesenhofschlampääää 
Ivonne
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n einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte
Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so
sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber
cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,süßen, aber cleveren Hasen mal in
seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul.
Jedesmal.
Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem
Hasen herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden
Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf
den großen, dicken Bären "Du fängst an!"
Der große,dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären
im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es tut einen riesigen Schlag und alle Bären sind
weiblich.
Dann darf sich der Hase was wünschen: " Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so
weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es tut einen Schlag un er hat einen
Motorradhelm.
Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im
Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.
Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr." Es tut einen
Schlag und er hat ein Motorrad.
Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle
Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf
der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der
kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist.",
setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: `Ey Hase, was is`n mit dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben`
Hase: `Nee alles meins. Das brauch ich selber noch`
Biber: `Och mano, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren`
Hase: `Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft
an und tauchst einmal durch den ganzen See!`
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
`Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab Alder!`
Biber: `Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.`
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!`
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